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亲密之旅初阶培训笔记三

anonymous    11/02     1165    
4.0/1 

我们能给人最珍贵的礼物就是真正的心声和感受,这不可以随便给. 要给那些能够听得懂的. 我们会碰到很多人, 他们什么都可以说,但是唯一不告诉你他真正的心声.

我们有一个一页纸的考试给夫妻,不可以撕破,只能一个人全拿. 请问这张纸的意义是什么啊,通过这个纸的这个考试呢,我们是想探索表象下面真正的需求,否则的话就是无解.比方说,孩子是否去主日学. 先生说绝对不可以(over my dead body)。然后这个太太一定要去。可能真正Brainstorm下来,发现太太怕这个孩子长大以后学得坏,然后先生一定不让去,是因为小时候去过,有很不好的体验,就发誓以后再不去了。两个人就要坐下来共同决定,商量一下,比方说先生可以带孩子去上一上看看.因为无法靠别人言语的说服,而是靠体验,去发展新的角度与观念。

我把你们是把当作医学院的学生来教的. 这个治疗的公式是放在第八课.

伤痛 + 怪罪 = 破坏关系的杀手

伤痛 - 怪罪 = 就可以将我们带入亲密的关系

当这个伤痛不浮现的时候是没有太大改变的,只有伤痛,减掉怪罪的时候才能带来真正的改变.


我们的情绪在安全,有爱心有陪伴的情况下,就可以带着亲密关系,从情感冲动中恢复理性,先解决心情再解决事情. 

倾听加理解. 一个简单的家庭剧后面都有很深的心理学. 每个人都有伤害别人和医治别人的力量. 所以要追求真理成为终身的学习者。

第四课冲突由误解而发生, 误解由差异引起的. 因为每个人的种族年代,出生次序,性别, 个体各不相同, 还有各种突发事件. 所以我们从多观点多角度去看问题, 会看得更全面. 比方说男女差异. 这个关于新家的电视广告上,男人喜欢酒窖,女人喜欢衣橱. (Dress vs Beer).

就像钙的吸收需要辅助,解决冲突也需要选择题做参考。能够用言语表达, 整理情绪经验,学习是一层一层的越来越深的. 天下最难的就是发展新的角度和观点.

比方说这一段夫妻吵架,这个太太就说要来的东西不鲜。如果这个先生会做人,说,”老婆你辛苦了,让我来做点什么?”这种被理解,被疼惜会化解许多冲突. 学会去讨爱,所以呢,爱不是给己所要。而是要谦卑下来,换位思考,投其所好。

第五课原生家庭心理剧

怎样带群体互动?先问男士还是先问女士?外行看热闹内行看门道,有方向啊,就会容易得多。

第七课谈到原生家庭最深刻的部分-依附形态。

这六课时情景+感受+图像语言

汇集了很多学派来帮助大家更好地沟通。Speaker Listener Technique

Couple’s dialog - Active listening

很多吵架都是角度和观点的问题,彼此轮流从对方的角度和观点看问题. 听到你把我要讲的话听到了为止。先肯定对方的想法,轮到你时再讲你的。了解对方的感受并不等于同意对方的做法。就像我们去麦当劳点买东西时,服务员会一遍遍地复述,大薯条,大汉堡?只到对方每个菜单都被听到而且被确认为止。到最后听透的时候再来一句,“Anything else?” 

比如有个人脚被踩时,心里很多感觉。当这些委曲被抓住时,这个张力-愤怒就像被针炙一样,一点一点的泻下去。所以要让痛的人来讲,但用不伤害的方式。第六课铺路,学习一个个基本功。说的人如何说?听的人应该如何回应?用情感智慧的训练表达感受:

当...发生的时候(事件,情境)

我觉得(感觉之形容词)

这感觉好像...(可以用语言图像或词语)

没有情感词汇的时候可以给他一些选择题如1) 你很生气吗?标明他的情绪

2)你的需要是什么?

在第七课的时候,我们在第六课的基础上增加一个练习,情境+感受+需求

在什么样的情境下,我有什么样的感受?

练习:表达感受一下需求

先找比较容易的,再去找家人。因为牙齿会咬到舌头,但是不要咬到耳朵。隔得近的人到越容易受伤。所以越在乎关系越不容易处理这个关系。

伤痛浮现,没有指控

这是临床实践的研究的一个方法。就是每天回家给彼此一个机会,表达情境,感受和需求。

如何让人发自内心的做一个持久性的改变?威胁和利诱的分量都不大。一定要有两条

1) 对方一定要感受到爱

2)对方一定要有不改变的自由

再有压力的情况下,人很难做出发自内心的改变。还有就是要找到资源,设立疆界,保护内在的小小孩。很多的男士不听女士的言语,只有在有女士有行动时才会改变。