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我心深处终有结


高粱日记 All Rights Reserved    07/10     2967    
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我心深处终有结

7/9/2016 (SAT)

引言

昨天晚上(今天早上两点),我还在写微信YESCHOOL公号,我是夜猫子,喜欢夜深人静时的感觉,四周静逸地只有自我了。

然,通过掌上的微信,又丝丝缕缕地连着外界。仿佛躲在被窝里面偷偷朝外看,又似老鼠洞口里张望的小东西,不是美好的形象,可是却真真切切。这就俺是心中的自我,非常怯懦、机警、好奇,还孤芳自赏。

第一篇 一地鸡毛

晚睡晚起,10:30am不得不起,老公应朋友邀请,朋友请我们吃火锅。老公怕我迟到,左催右催,他以为是11:15am到,我们11:20am到。朋友说是11:30am不见不散,我一听,觉得有点儿窦娥冤,我要是在家窝上十分钟,一定会在微信花丛中做贡献。

饭桌上热气腾腾,笑语喧声,肉菜香浓。朋友也认为今天比平时还好吃。我们是因为一起出游两周,整天吃三明治和西餐,把胃给吃 倒了。这暖暖的火锅,如一剂良药,安抚着我哭泣的胃。中国心,我不敢宣称有许多;可是,中国胃,绝对是百分之百的。离开湾区就是对得起孩子(有点正常的生活),对不起自己的胃。

饭后,互道珍重,我家浩浩荡荡去采购,就是买菜。这一天多在外面吃,太浪费了,狗狗说:要吃妈妈做的饭。回家后,老公又有100F了,我们继续午睡。三点多起床整理屋子,然后拉人进碎石讲座群,接下来就是包馄饨给全家吃,我一口气包了两包馄饨皮,到下午六点半。

然后,我监督狗狗和老公煮馄饨。可怜的老公,轻伤也不能下火线。今天早上,我一个人去给家人买早餐的牛奶、面包…就想到世上只有老公好,过去,这些事情,都不是我干的。我是一个被家人“惯坏”了的孩子,不过,他们一直以来都是在生活上惯我,妈妈如此,老公亦如此,她们从来没有指望我出人头地。妈妈在我学习上没有要求,老公也总觉得我太八卦,应该“管管”。可是,架不住我命硬,读书时最后总算是出人头地,乐坏了父母;近年来又因微信人气大增,俺借这“热腾腾”的人气,要求老公“少管俺点”,有条件就要用,绝不能浪费。

不过,老公吃完晚饭,我立马内疚了,赶紧认错,态度非常好,我说:对不起,你病了,我也没有好好照顾你。我是一个非常自我的人,很难改掉。

老公要我别介意,赶快出门去和朋友滑冰吧。

一个包容我的人,让我欢喜让我愁。
一个爱护我的人,使我青山依旧在。

第二篇 寻找没有丢的东西

我是一个小迷糊,尤其是在生活小事上,这就是人无完人。

刚给朋友发了微信,说要出发,冰场上见。准备拿了冰鞋就走,可是,我却不认识自己的冰鞋,以为是豆豆的。因为豆豆穿那双冰鞋刚刚好。狗狗说:鞋的刀套是橘黄的,是我的。
可是我就是不信,不但翻箱倒柜把家里搜了一遍,还跑车库去看看。过去,我和孩子们每人一双冰鞋,可是,她们的鞋一但小了,就被我及时地送人了。

老公说:你去租双鞋就好了。
我最后是在开往冰场的路上,才意识到,豆豆拿的冰鞋是俺滴,她的冰鞋被我送人了。我立马宣告自己的所有权,因为我喜欢穿自己的鞋。

在冰场,和朋友及其女儿,共五个人玩儿的很开心。朋友的女儿,穿的是豆豆小时候的衣服,她是我看着长大的,长得比豆豆还漂亮。那孩子有多大,我和她妈妈就认识多少年了…

只是,只是,天涯无处不逢君。

第三篇 天涯咫尺,我心深处终有结

在冰场,遇到大学同宿舍五年的同学。哎,她离我两米,就“假装”没看见我。我最后不得不去专门同她打招呼。我想问问她要不要加“无七女生群”,她说:No。否则,俺也就假装没看见她了。

同学说:她没有看见我。
我和我朋友都认为,我们当时基本面对面了。

不过,我也没有问她为什么来湾区,她过得如何。我知道自己早已心老了,真不认为相遇的人就一定要是朋友。她和三个男的来的,可能是出差的同事?她还是很矜持的样子,太注重细节和形象,失去了朝气和活力,活的比较累。同学是一个好强,拘谨的人,不喜欢我这种昭彰的性格。我是不要我女儿背负起“形象”的枷锁,我崇尚“天大地大,任我飞翔”。只要真心快乐,认真努力,就够了,结果如何由天定。

人人心中有一杆秤;
人人自有难念的经;
人人选择自己的路;
人人都要互相尊重。

遇到并不一定是缘,
不相见或许才是份,
世界之大足以容身,
有道是无情却有情。

我是一个听周围人批评长大的孩子,在18岁后,对别人的评论有许多抗体。我并不以此为荣,更不以此为耻,只是平静地接受自己罢了。小时候,谁都希望是“集三千宠爱于一身”,可这却是可望而不可及的,渐渐地感觉着内心深处的坚硬,虽然,还是有感情的波动,可是,涛声不断,我心依旧。

其实,我对这位同学,一直以来都有一种悲悯之心。知道她的许多事情,到1998年还是好朋友,同游大瀑布。只是性格差异,观点不同,就最后“走到”没有话可以讲了,其实就是彼此不想多讲些什么。

咫尺天涯,我感到心中的结。有它也挺好的,我看到人性的矛盾和发展,突然觉得,愿意做我的朋友的人,更可爱。

小朋友们滑冰忙,也不想分手,约好以后再一起玩儿。我和朋友依依惜别,今天晚上,我更珍惜拥有的,朋友、孩子、老公、父亲、亲戚…

第四篇 我心依旧

活着太在意自己的形象,是很累的。
生怕别人知道自己的好与坏,也很辛苦。
自己的一切,自己珍惜,
不必要知道别人眼里的世界,
我心依旧,不忘初心。

食人间烟火,不好吗?
我是听别人批评长大的孩子,脸皮厚。
从来不是众星捧起的月亮,暗淡无光。
知道了,自己普通、再普通,
明白了,能养活自己,活着才有尊严。

(注:看图写诗,觉得千万别把孩子培养成“脑残”了。)

想到清华同学,她当年也是中学的风云人物。可是在清华生不逢时,吃了千般苦,混毕业后,一直说:不喜欢清华。

我总觉得这个同学,自己限制了自己的发展,性格决定命运。

我真不想知道“他人眼中的世界”,我只想做自己喜欢的事情,哪怕任友谊的小船说翻就翻。

一边珍惜友情,维护爱情,巩固亲情;
一边凿碎友谊的小船,丢弃过气的爱情,这就是我。

爱情在变化,友情在发展;
能和则珍惜,不和就放手;
与君既相逢,何惧离别时;
我心深深处,终有千千结。

第五章 本来不是差距,可是她这么想就是差距

我回家后,告诉老公,我见到了那个同学。我同学最初是在芝加哥工作,我在UIUC读书,我目前的老公和我常找她玩儿,那时,我刚离婚。

我说:在冰场上,她一点也不会滑,而我还是潇洒地来去自如。这就好比我们在清华和以后的交往。

她读书时磕磕碰碰,有点名落孙山的意思;她找朋友也一直无果,到1998年我们分手之时;她比我个头高,可是五冠没有我的好,人虽然比我好打扮,可是却有种油光粉面的做作…这些“恶言恶语”,都是因为我目前不在意她才有的。我过去一直当她是好朋友,没有任何想法,直到我告诉她,我又要有男朋友的时候,她说了许多对我的不满。我当时非常震惊,我才发现,由于多年的压抑,她已经在心里面堆积了许多垃圾。

当年她说:她一直在容忍我的任性。
我说:我们认识这么多年了,我一直把你当朋友。我真不知道你是这样想别人的,如果你不喜欢我,大可以离我远一点,不必因为是同学就要来往。

我因此,伤心了两、三星期。也决心,只交朋友,不社交,因为我的生命太短暂。

我们再也不来往,后来,我和她都在麻省工作,也不相往来,不费力讨好别人,没有那个闲功。

我问老公:我有许多朋友,不可能都比我强,也不可能都比我差,难道这事业或生活上有差异,就做不得朋友吗?难道我就要为交朋友,小心翼翼地活着吗?

老公说:本来不是差距,可是她这么想就是差距。

我茅塞顿开,“本来不是差距,可是她这么想就是差距”。

这世界上,人都有高低,人也都是平等的;
生活上有好差,性格上有差异,机遇有不同…
可是心却是决定因素,心里平等才能平等,心态自信就会自信,心里没有差异,人才能靠近…

我们在美国的华人,也总是呼吁自己被歧视,
可是“华为”一个土生土长”的公司,为什么能进来分一杯羹?
我们总盯着自己的肤色,看看人家对黄皮夫的态度,
其实,许多时候,并没有人在乎你的肤色。
生活中不需要太多的心理暗示。

我和同学交往时,我只把她当做个女同学,无话不谈,没有想炫耀,也没有丝丝的看不起。
但是她把自己摆在一个“比较”的心态,这心态,束缚了她。

许多中国人民,喜欢打听人家的工作、工资、年龄、地位…然后再默默比较,划划成份。

因此,即使18年后再见面,我也懒得说什么,看得出来,她还是那样,江山易改,本性难移。我不会去改变一个与我无关紧要的人。但是我一定会教我女儿,不背负这一份心理暗示,潇潇洒洒,阳光明媚的活在太阳底下,即使被暴晒也无缘无悔。

再次回想同学的精致的妆容,小心翼翼地模样,围着围巾,提着高级白色手袋滑冰的模样…

和我一起滑冰的好朋友,在中国读的是北大分校,是北京女孩,在美国也没有读过学位,可是一直努力不懈,在公司里做IT,从来不“自怨自艾”。有许多年,不但要养自己、自己的孩子、老公、还有老公前妻的孩子,以及公公婆婆,她乐观向上,给予我许多精神帮助,我非常喜欢她和佩服她。当年,我去她家,她婆婆拉着我,对我说:我们都在吃我朋友的。

不要平白无故地想出人和人之间的差距。
世界从来不平等,可是我们要心中有平等、乐观、自信。
这是一份生活的勇气,我们要传承下去。